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January 06 荒唐下午三点多的时候出去找饭吃，肮脏的小饭店，炒米线的数量非常大。周围桌子上的酒瓶剩饭还没有收拾，服务员和老板不知是不是父女兄妹什么的坐着看笑傲江湖。初三前的暑假每天起床就开电脑看笑傲江湖的书，中午12：45的时候看两集齐鲁台的笑傲江湖电视剧，还是央视版的。看完再回到电脑前看书。到六点半父母回来。后来电视剧演完了，就只看书，就这样看了一个暑假。很喜欢莫大、任盈盈和田伯光，但对令狐冲和任盈盈间的爱情没任何感觉。总觉得宁可只看到令狐冲和小师妹在思过崖，也许是因为自己从没试图理解里面的任何东西，思考任何一个人物，这些东西，包括很喜欢的《长恨歌》《二三事》《半生缘》《情人》，总之这一类的每次一口气读完的书，说喜欢仅仅因为可以一直不停地读下去，读完会反复看一些部分，并记得反复看的是哪些部分。头脑简单，甚至觉得不再会想起具体的情节和语言，不留下任何“点”的印象
就这样听着田伯光，仪琳什么的把米线都塞了下去，还是喜欢这种地方没人看到你被辣椒辣得流鼻涕什么的，回去路上买咖啡碰到师兄，他问我一天喝多少咖啡，我一紧张算了一下就随口说净含量5g吧，他很惊讶，我也很惊讶。买了城市画报，到自习室看，熬夜几天之后睡了6个小时多，醒来是很难做事情的，在不是很有压力的时候，其实也不是没压力，两篇论文一篇实验报告，动物实验作业若干，复习考试等等甚至周一就要交的物理作业，再说吧
毕业以后跟以前班里两个不是很熟悉的男生在网上聊过，他们说在想我哪来的那么多学习的动力。动力这个词并不确切，高二高三的努力只是不可控制的释放那些能把自己烧掉的东西，自我保护而已，跟旷了期中考试通宵两天再去北九水爬山是一种性质。而当被别人问起其实也常常自问那些学生物的所谓动力来自哪时便可以清清楚楚看到里面不该有的因素，于是知道自己多软弱。当所谓“意义”的泡沫一个个破灭，同时又不可避免的看到《创世纪的第八天》中的人就无比激动，你心平气和了，想起小时候妈妈不让我碰的六七十厘米高的大量杯，我一直记得当时想抱着它。这一学期一直禁止自己想这些，但好像周围tc、lj开始想了还挺热
昨天在电话里又听妈妈讲张奶奶，（我觉得好久没给家里打电话了，拿起电话来妈妈第一句话竟问怎么这么快又想她了，谁想谁啊~~）说好寒假去看张奶奶，以前一直喜欢听老人讲他们的回忆，但是有天晚上说起过自己记得的一些事情，发现几乎每件当你说出它来，你那样确定的知道你对该事的感情变得有多彻底，于是，所有的事在自己心里变成“小破事”，觉得真TMD荒唐，想笑，软弱的嘲弄自己的软弱，唯一的选择还是改变。老人们呢？当他们再讲那些所谓回忆，他们还在想些什么？或者说当有一天你知道自己其实无力改变
吃饭的时候一个女的用羽绒服盖着自己在一旁睡觉，手机不停的响
自习室太安静，写啊写的，想起跟JD通宵时，知道他三点之前一定趴在桌子上睡着，常常在五点的时候就一个人写啊写的
很久没坐地铁了，暑假前找那份家教，不知是不是因为每次来回可以坐两个小时地铁，去的时候是高峰时间，复兴门那站……回的时候一个人坐。大城市，各种颜色的光，高温或者寒冷+大风（没有沙的那种），各式各样陌生人和味道,不用说话以至偶尔被问路张嘴听到自己的声音感到惊喜……北京不够大，光不够刺眼，最重要的，我每年只有两周可以去欣赏…… |
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